Y aquí estoy en el baño, sentado en el suelo que apenas noto frío porque mi mente está bloqueada, tengo el móvil sujetado con las dos manos porque no quiero que se caiga, y es que estoy temblando.

Al final decidiste hablarme, casi mejor que no lo hubieras hecho, pero lo hiciste y como un jarro de agua fría mis ojos leyeron y luego todo se nubló, una lágrima rodó por mi mejilla y se desvaneció, todo se reseteó, algo en mi cambió. Aumentó mi frecuencia cardíaca, subió mi tensión arterial y no podía controlarme. Mi cuerpo necesitaba huir, huir de esa realidad, pensar que todo era un sueño y que nada de eso era verdad. Pero vaya que si lo era, vaya que si lo es. Porque es duro que te rechacen, pero más duro es no poder dejar de querer. 

Y en eso realmente pensé...¿Qué es querer, qué significado tiene amar para mi? ¿Qué hago ahora que se que te perdí? Estás dos preguntas le robaron el sueño a una persona, pero esa persona encontró la respuesta en sí.

Todo esto es muy complicado, todo esto me entristece, todo esto me supera. Ojalá no lo esté viviendo, ojalá me estés mintiendo. Pero aunque me cueste asimilarlo, tengo que hacerlo y lo voy a hacer. No por ti, lo voy a hacer por mi. 

Sigo confundido, estalló el caos dónde sólo había caos y ahora todo es más caótico, es agobiante y es asfixiante. Pero hay que afrontarlo y tengo pensado ordenarlo pero no es fácil. No lo es. 

Creo que ante todo debo mandarlo todo a la mierda, debo desordenarlo todo aún más, sacar todo, absolutamente todo. Voy a sacar a todas las personas de mi vida, voy a tomar la iniciativa y me voy a quedar conmigo mismo, aunque tu ausencia me haga daño. Quiero hablar conmigo mismo, quiero saber cuánto me quiero y cuánto estoy dispuesto a dar de mi, porque hasta el momento daba todo lo que tenía y más mucho más. Y eso me llevó hasta aquí. 

Me cuesta admitirlo pero ya no soy nada para ti, me lo has dejado claro y me da igual joder porque tu si sigues siendo todo para mi, te sigo queriendo, sigo extrañando tus besos, tus abrazos, joder que te extraño... Al igual que una gota es capaz de romper las rocas me rompiste, en mil y seis pedazos y lo que más me duele es que lo hiciste sigilosamente, cuando me di cuenta estaba roto y tu con tu mayor caudal rebosante de alegría. 

Y fui tan estúpido que me alegré, olvidé mi dolor y se antepuso tu amor, te antepusiste a mi, porque ya se que significa para mi amar.

El amor es un sentimiento propio, es un sentimiento mio que deseo compartir contigo, yo debo preocuparme por mi y por la manera en la que manejo mis sentimientos y se que amar significa muchas veces dejar, dejar todo por algo a expensas de que no quede luego nada. Corres el riesgo, pero qué más da, te amo a ti y si tu estas feliz yo podría estarlo, quiero tu felicidad y si no es conmigo la quiero igual, quiero verte reir y sonreir, me da igual que no me sonrías a mi, pero por favor nunca dejes de hacerlo porque entonces si que voy a sufrir. 

                                            

¿Masoquismo? ¿Gilipollez? puede ser, pero me hace sentir muy bien saber que lo más valioso que tengo en el mundo está cumpliendo sus sueños, saber que está vivo, ese cofre que para mi es un tesoro está a salvo e íntegro. Eso es lo que me importa. Ya me preocuparé de mi o ya se preocupará alguien. Quisiera que te sientas como yo me siento, quisiera que fuéramos un tesoro unido pero mi vida, dejaré que otro aventurero te encuentre, y espero encontrar otra reliquia. 

¿Inseguridad?

Eres diferente al resto, has hecho que yo también lo sea. Nunca estuve seguro de nada, siempre dudaba todo, siempre dudé de mi hasta que tu no lo hiciste, confiaste en mi. 

Estaba cruzando un precipicio por una cuerda fina y casi había llegado al final, pero dudé y me tambaleé, en ese preciso momento supe que me iba a caer y el mundo se paró y todo se puso negro, lleno de voces, o no, no eran varias, sólo era la mía que repetía continuamente: "Te lo dije, no eras capaz" 

Pero sentí una fuerza y una voz nueva que dijo con firmeza; "Ya está, no tengas miedo". Y me enganchó. Esa persona, esa voz era capaz de hacer para mis temblores, era la fuerza motriz que necesitaba.

Esa persona me dio estabilidad, sus brazos eran refugios protectores, impenetrables. Me regaló la calidez de su compañía y su mirada y me empecé a acostumbrar, ahora yo era diferente, pero lo era gracias a la voz que me salvó. Lo peor es que a pesar de perder el miedo a caer no había ganado la confianza en mis pies. Quiero decir que quizás no debí temer caerme, quizás hubiera sido mejor caer y que me ensañaran a levantarme, porque esa voz desapareció y otra vez estaba solo e inseguro con miedo a caminar por si caía. Que tonto fui. 

Pero caminaba o moría, así que decidí andar, aunque fuera solo, pero andé, y me caí. Muchas veces. Muchos arañazos, mucho dolor, pero más me dolía perderte y verte alejarte, era muy duro para mi. Traté de seguir tus huellas, firmes, poderosas, siempre solitarias. Traté de buscar tu compañía y encontré otra cosa. Encontré la confianza en mi, solamente en mi, no necesito tus brazos, no necesito tu cálido sofá, no te necesito, soy capaz de andar sólo ya, he cruzado muchos abismos, he escalado diversas montañas y navegado a lo largo de kilométricos océanos. Pero a pesar de no necesitarte te quiero, quiero tu compañía, quiero tus bromas, tus juegos y tus miradas.

No se si las volveré a tener, no se si realmente tu volverás a tener las mías, pero ahora si estoy seguro. Estoy seguro de que ya no tengo miedo. 

Desaparece

Hasta aquí, es más que suficiente, para ya de quedarte con las dudas, de quedarte con las ganas. Lo has estado deseando toda tu vida y sólo actúas para que ese deseo nunca llegue, nunca se cumpla.
Ten la capacidad suficiente para quererte a ti mismo y sincerarte ante ti, muéstrate tal y como eres, lucha por que tu esencia luzca e ilumine toda tu vida. ¿Porqué no lo haces?, ¿ Porqué no abandonas las sombras? ¿Qué es lo que frena ese gran impulso que tienes?
Si es que tu mente, tu cuerpo, tu alma te piden a gritos que cojas un avión y que aterrices en una playa, que saltes de cabeza a un mar cristalino inundado de vida y agua que te purifica el alma con un sol que te atraviesa los poros y alimenta tus ganas de vivir. No lo pienses mucho más y desaparece de la rutina, desaparece de tu falsa vida y nace de nuevo, crea tu verdadera historia, haz realidad todos los sueños que tienes escritos en la libreta que tienes guardada en tu mesa de noche. No olvides que esos sueños son los que te llenan y por los que te levantas todas las mañanas.
Gracias a esas ansias de vivir, de conectar contigo mismo, de amarte y amar a los demás, de disfrutar la vida, los paisajes grabados en tu retina, las melodías de la naturaleza, gracias a todo ello eres libre y eres feliz.
Pero te pasa algo, la sociedad te intenta limitar y cada día te das cuenta de que haces las cosas porque todo el mundo lo ha hecho así y se espera de ti que lo sigas haciendo así. Pero algo en ti está cambiando, el punto de ebullición esta muy cerca y sabes que cuando llegues mandará a la mierda la sociedad y los deberes que te ha impuesto, te vas a crear tu propio imperio y no hay una sola persona en este universo que te pare los pies.
Porque cuando dejes atrás todo y te des cuenta de que apenas has salido de la línea de partida y que te queda el infinito por conocer, conocerás tu potencial y puede ser que te asustes porque te costará controlar esa energía y esas ganas de vivir.
Cuando de verdad conozcas tu verdadero poder ya no querrás volver a aparecer y lo habrás conseguido. Lograrás vencerte a ti mismo para ganarte.

Sonríe cada día

Esto va dedicado a ti, para los que odian el 13 que sepa que los 13 de Marzo son días especiales, han pasado ya 21 desde que llegaste a este mundo y tengo que estar agradecido, es por ello que en esta noche te escribo.

Nada de lo que haga o diga puede manifestar aquello de lo que estoy siendo testigo, es difícil describirlo es mucho más complicado entenderlo y el problema está en que los humanos queremos saber qué es cada cosa, ponerle nombre, saber cómo se crea, cómo funciona, cuál es su fín y porqué ha sucedido... Si te haces cada una de estás preguntas verás como no tenemos respuesta para ninguna de ellas; bueno sí, una de ellas tiene más o menos su historia:

¿Cómo se crea esta tan raro que tenemos?

Comencemos por el principio, nos conocemos desde que eramos muy pequeños, seguro que desde mucho antes de lo que pudiera recordar, cada uno tenía un camino marcado, con sus propias metas y objetivos, con una larga vida y sin el otro en sus planes, pero la vida es caprichosa y se decidió a mezclarnos, no se cuando, ni dónde, pero te convertiste en mi otra mitad, en mi luz y en mi sombra, eres todo lo que quiero y todo lo que odio a la vez, ya he dicho que no se que es lo que tenemos, porque no le podemos poner nombre, eres muchísimo más que una amiga, eres una relación sólida, una confidente y un pilar en mi vida. Hemos crecido juntos y espero seguir haciéndolo porque el cosmos te creó y me creó y nos presentó y tras muchos altibajos aquí estamos como uña y carne, casi como una extremidad más, casi como una fusión.

A pesar de no tener respuestas a estas preguntas, las que no quiero conocer, no quiero pensar en el mañana, quiero vivir el ahora y disfrutar de tu compañía, pues gracias a eso estás en el 99'9% de todos mis recuerdos y soy muy feliz con ellos, me has ayudado a construirme y estoy inmensamente agradecido porque eres alegría, eres esperanza, eres magia, eres única y se nota, lo notan todos los que estamos a tu alrededor, tus ojos color potaje de berros, tan feos que tienes, tu sonrisa tan cínica y tu mente tan distorsionada, son cualidades que te han hecho llegar tan alto, son tus ansias de más, tus inconformismos y tu carácter controlador, ese que tanto odio, ese en el que todo tiene que salir así porque lo dices tú, no hay más caminos, sólo el que despejas con tu esfuerzo, ese camino que desmonta teorías y que nos permite avanzar.

Te quiero recordar que eres fantástica, que eres tú y que nadie más te puede reemplazar, tu y yo hemos conectado a otro nivel, como muchos tantos desearían y aún así sabes que no te quiero, no importa las veces que me lo preguntes, no estás dispuesta a rendirte, te sabes la respuesta pero es la fuerza que hay en ti que busca realizar cambios, cambios que muchos otros somos incapaces de pensar pero que tu los llevas a cabo, eres increíble, siempre los has sido y seguirás viviendo de esa manera tan tuya y personal.

Escapadas a la playa, planes improvisado, locuras impensables, lechuzas voladoras, estrellas, comida, mucha comida, caminatas, fiestas, charlas, tardes de estudio, exposiciones, nieve, parques de atracciones, películas, viajes, más viajes, innovación... y así una larga lista sin fin que cumplimentar, que quiero seguir aumentado contigo.

Te deseo un feliz cumpleaños Frasquita.

Mi destino es intentar lo imposible.

Lo estoy sintiendo, es mi corazón, lo han perforado, no siento dolor, siento presión y necesito espacio. Intento coger aire, respirar profundo y con mucha intensidad pero nada cambia, es más... Todo sigue igual.

Necesito reconocerlo, necesito retroceder porque aunque parezca extraño me adelanté. Estoy en otro tiempo diferente al resto y quiero encontrar a alguien que se haya atrevido a saltar porque la inmensa mayoría se conforma con mantenerse en pie y eso es lo que me oprime porque me detiene. El hecho de pensar que no hay nadie más, que se limitan a mirarme pero que no se arriesgan a destacar.
Me cansa ver como aquellos que caminaban a mi lado ahora se han sentado, y no precisamente a contemplar el paisaje, sino a descansar porque la situación se había complicado. Los he animado a avanzar junto a mi pero a cambio recibí un: "Tú tampoco puedes seguir". Pero aquí estoy, sólo, con el corazón perforado y unas tremendas ganas de continuar con lo que he empezado.

Ahora más que nunca todo se me ha complicado, a la vida le encanta poner obstáculos para que con ellos crezcamos, y le doy gracias por ayudarme a esculpir mi ser, pero en estos momentos la obra se ha parado. Odio tener que admitirlo pero al saltar me he hecho daño y por lo tanto me está costando. Tengo esperanza pero el miedo me tiene paralizado, inmóvil, expectante y sin dejarme salir del pasado. ¿Qué es lo que realmente me ha pasado? ¿Porqué últimamente todo me afecta tanto?
La respuesta está en mi y la pienso buscar, mi cerebro se va a poner a trabajar y espero que no me falle, aunque preferiría no esperar nada, porque ahora es el momento de actuar, no puedo permitirme estar bloqueado, no me puedo permitir depender de los demás, sus vidas no tiene que afectarme pues la mía me preocupa más.

En estos momentos en lo que todo es más complicado, en los que a pesar del aire fresco, del sol y del campo me siento tan desolado y sin nada que me consuele tengo que creer en mí. Al fin y al cabo esto es un juego de estrategia y es el momento de actuar con inteligencia.

Quien me quiera seguir que busque mis huellas y llegue hasta mi, no pienso retroceder y echar por tierra lo que tanto me costó conseguir, no me lo voy a permitir. Quizás necesite valor, pero lo voy a encontrar y entonces, me verán remontar y ya no empezaré a saltar, sino que comenzaré a volar.

  

Míralo, con los ojos bien abiertos.

Parémonos un momento, es que, yo hoy quiero hacer una reflexión... puede ser que muchos de ustedes la compartan y me escuchen atentamente, y puede ser que otros... bueno, ni me presten atención.
Pero me gustaría que se paren, que observen, que valoren y que piensen; porque un día lo hice y me di cuenta de muchas cosas, una de ellas, y la que más me impresionó fue:

"EL AHORA"

Me percaté de que el ahora es lo único que tenemos y es lo que a todos nos da igual. ¿No me crees? simplemente tienes que escuchar las conversaciones, incluso, tus propias conversaciones, constantemente se oye hablar a la gente de lo bien que lo han pasado en esa fiesta de fin de año, o lo rica que estuvo esa cena de navidad... más aún a todos les encanta hablar de lo que piensan hacer en verano, o de lo mal que les va a salir ese examen tan difícil... y es muy triste, es muy triste darse cuenta de que la gente sólo habla de lo que les ha pasado o lo que les va a pasar, sin embargo, en muy pocas ocasiones escuché a alguien expresar lo que esá sintiendo, lo que está viviendo, lo que está temiendo... ¡Y no lo entiendo! Por que si realmente es el presente lo único que tenemos¿porqué no lo valoramos, porqué no lo utilizamos?

Me parece estupendo tener un pasado, una base en la que nosotros nos hemos construidos y a la que darle las gracias por ser hoy quiénes somos. Es fundamental tener un futuro con el que podamos crear planes y luchar por ellos. Pero luchar ahora, es ese el único camino para conseguir lo que realmente queremos mientras estamos disfrutando de este momento.

Muchas veces nos dejamos llevar por la sociedad y no somos capaces de pensar por nosotros mismos, debemos se capaces de decidir, de interpretar y de ejecutar. Tenemos que hacer las cosas que queremos hacer y no las que creamos correctas... porque, correctas ¿para qué? ¿para tener un buen futuro si decido estudiar esta tarde en lugar de ir al cine con mis amigos? Pues no me sirve, porque no sé que futuro voy a tener, prefiero disfrutar el ahora, este momento, siempre siendo responsable de mi tiempo.



                         

Desnudos

Nervios, muchos nervios, eso es lo que sentía esa noche. Llevaba muchos meses sin verte, sin tocarte, sin hablarte y sabía que en pocas horas te iba a ver venir hacia a mí y por fin iba a apreciar ese olor que te distingue, tenía muy claro que te iba a abrazar tan fuerte que no te iba a soltar en horas.

Estaba ansioso, te estaba esperando y la espera mereció la pena cuando te vi aparecer; pero no del modo en el que esperaba, noté tus ojos igual de brillantes, tu piel igual de morena y tu olor igual de perfecto. Pero algo no era igual, algo que no averigüé hasta un tiempo después cuando los dos solos nos vimos y estuvimos durante una larga noche hablando.

En ese momento me di cuenta que los dos teníamos una fina capa de abrigo que nos protegía, no del frío, sino de la crueldad de las personas. Me quise quitar esa capa y desnudarme porque aunque no lo creas tenía el alma rota y sólo tu podías repararla, coserla y curarla, sin embargo fuiste tu la que te desnudaste primero, como tantas otras veces antes y tras un larga charla conseguí remediar el destrozo que te habían hecho, los dos lo hicimos, pusimos de nuestra parte para que te curaras y con la receta que logramos, tu alma está sanando... ¿y la mía? ¿te has preguntado cómo está la mía? justamente eso me hizo cubrirme aún más, no quisiste verme el alma desnuda, te preocupaba más la tuya que la mía, me la rompiste aún más y no sentiste absolutamente nada. Cada conversación contigo desde entonces hace que la coraza se agrande y el alma muera un poco más.

Siempre estuve recogiendo tus lágrimas, cosechando tus risas y sonrisas, solventando tus problemas y celebrando tus alegrías y no te pedía nada a cambio, sigo sin pedirtelo pero necesito que me regales un día de todos esos que yo te he dado y me hagas sentir bien, quiero desnudarme enfrente de ti, que me veas el alma hecha pedazos y que te des cuenta de que la tuya nunca ha estado rota, sólo débil.