Y aquí estoy en el baño, sentado en el suelo que apenas noto frío porque mi mente está bloqueada, tengo el móvil sujetado con las dos manos porque no quiero que se caiga, y es que estoy temblando.

Al final decidiste hablarme, casi mejor que no lo hubieras hecho, pero lo hiciste y como un jarro de agua fría mis ojos leyeron y luego todo se nubló, una lágrima rodó por mi mejilla y se desvaneció, todo se reseteó, algo en mi cambió. Aumentó mi frecuencia cardíaca, subió mi tensión arterial y no podía controlarme. Mi cuerpo necesitaba huir, huir de esa realidad, pensar que todo era un sueño y que nada de eso era verdad. Pero vaya que si lo era, vaya que si lo es. Porque es duro que te rechacen, pero más duro es no poder dejar de querer. 

Y en eso realmente pensé...¿Qué es querer, qué significado tiene amar para mi? ¿Qué hago ahora que se que te perdí? Estás dos preguntas le robaron el sueño a una persona, pero esa persona encontró la respuesta en sí.

Todo esto es muy complicado, todo esto me entristece, todo esto me supera. Ojalá no lo esté viviendo, ojalá me estés mintiendo. Pero aunque me cueste asimilarlo, tengo que hacerlo y lo voy a hacer. No por ti, lo voy a hacer por mi. 

Sigo confundido, estalló el caos dónde sólo había caos y ahora todo es más caótico, es agobiante y es asfixiante. Pero hay que afrontarlo y tengo pensado ordenarlo pero no es fácil. No lo es. 

Creo que ante todo debo mandarlo todo a la mierda, debo desordenarlo todo aún más, sacar todo, absolutamente todo. Voy a sacar a todas las personas de mi vida, voy a tomar la iniciativa y me voy a quedar conmigo mismo, aunque tu ausencia me haga daño. Quiero hablar conmigo mismo, quiero saber cuánto me quiero y cuánto estoy dispuesto a dar de mi, porque hasta el momento daba todo lo que tenía y más mucho más. Y eso me llevó hasta aquí. 

Me cuesta admitirlo pero ya no soy nada para ti, me lo has dejado claro y me da igual joder porque tu si sigues siendo todo para mi, te sigo queriendo, sigo extrañando tus besos, tus abrazos, joder que te extraño... Al igual que una gota es capaz de romper las rocas me rompiste, en mil y seis pedazos y lo que más me duele es que lo hiciste sigilosamente, cuando me di cuenta estaba roto y tu con tu mayor caudal rebosante de alegría. 

Y fui tan estúpido que me alegré, olvidé mi dolor y se antepuso tu amor, te antepusiste a mi, porque ya se que significa para mi amar.

El amor es un sentimiento propio, es un sentimiento mio que deseo compartir contigo, yo debo preocuparme por mi y por la manera en la que manejo mis sentimientos y se que amar significa muchas veces dejar, dejar todo por algo a expensas de que no quede luego nada. Corres el riesgo, pero qué más da, te amo a ti y si tu estas feliz yo podría estarlo, quiero tu felicidad y si no es conmigo la quiero igual, quiero verte reir y sonreir, me da igual que no me sonrías a mi, pero por favor nunca dejes de hacerlo porque entonces si que voy a sufrir. 

                                            

¿Masoquismo? ¿Gilipollez? puede ser, pero me hace sentir muy bien saber que lo más valioso que tengo en el mundo está cumpliendo sus sueños, saber que está vivo, ese cofre que para mi es un tesoro está a salvo e íntegro. Eso es lo que me importa. Ya me preocuparé de mi o ya se preocupará alguien. Quisiera que te sientas como yo me siento, quisiera que fuéramos un tesoro unido pero mi vida, dejaré que otro aventurero te encuentre, y espero encontrar otra reliquia. 

¿Inseguridad?

Eres diferente al resto, has hecho que yo también lo sea. Nunca estuve seguro de nada, siempre dudaba todo, siempre dudé de mi hasta que tu no lo hiciste, confiaste en mi. 

Estaba cruzando un precipicio por una cuerda fina y casi había llegado al final, pero dudé y me tambaleé, en ese preciso momento supe que me iba a caer y el mundo se paró y todo se puso negro, lleno de voces, o no, no eran varias, sólo era la mía que repetía continuamente: "Te lo dije, no eras capaz" 

Pero sentí una fuerza y una voz nueva que dijo con firmeza; "Ya está, no tengas miedo". Y me enganchó. Esa persona, esa voz era capaz de hacer para mis temblores, era la fuerza motriz que necesitaba.

Esa persona me dio estabilidad, sus brazos eran refugios protectores, impenetrables. Me regaló la calidez de su compañía y su mirada y me empecé a acostumbrar, ahora yo era diferente, pero lo era gracias a la voz que me salvó. Lo peor es que a pesar de perder el miedo a caer no había ganado la confianza en mis pies. Quiero decir que quizás no debí temer caerme, quizás hubiera sido mejor caer y que me ensañaran a levantarme, porque esa voz desapareció y otra vez estaba solo e inseguro con miedo a caminar por si caía. Que tonto fui. 

Pero caminaba o moría, así que decidí andar, aunque fuera solo, pero andé, y me caí. Muchas veces. Muchos arañazos, mucho dolor, pero más me dolía perderte y verte alejarte, era muy duro para mi. Traté de seguir tus huellas, firmes, poderosas, siempre solitarias. Traté de buscar tu compañía y encontré otra cosa. Encontré la confianza en mi, solamente en mi, no necesito tus brazos, no necesito tu cálido sofá, no te necesito, soy capaz de andar sólo ya, he cruzado muchos abismos, he escalado diversas montañas y navegado a lo largo de kilométricos océanos. Pero a pesar de no necesitarte te quiero, quiero tu compañía, quiero tus bromas, tus juegos y tus miradas.

No se si las volveré a tener, no se si realmente tu volverás a tener las mías, pero ahora si estoy seguro. Estoy seguro de que ya no tengo miedo.